和老公去白吃白喝藥商招待的美食。迎賓的業務代表聽說K醫師夫婦來了，眼光一掃，只見男的腦滿腸肥，威風凜凜，後面跟著個不怎麼起眼的小女人，馬上一個箭步迎上來，抓住老公的手熱情搖晃：
「K醫師嗎﹖幸會幸會！」
老公（老神在在見怪不怪）：「我不是K醫師，她才是！」
業務代表（尷尬）：「呀，不好意思！K醫師妳好！」老婆正搖頭擺尾，洋洋得意，誰知業代為了補償剛剛的失禮，又轉向老公：「先生也是醫師嗎﹖」
老公（笑得賊忒嘻嘻，十分得意）：「是啊是啊！不過我不醫人！我是電腦的醫師啦！」老婆也笑嘻嘻（業代你總該來巴結我了吧！）沒想到那個死業代，一聽到「電腦醫師」幾個字，嘩，眼睛也亮了，精神也來了，像見到超級辣妹般，殷殷勤勤一疊連聲地道：
「太好了！您懂電腦哇！我那台 Pentium 啊，最近不曉得怎麼了，跑得好慢，有些檔案出不來，會不會中毒了．．．」
哼！你這個死業代！二手 Pentium 幾文錢一台﹖也值得你這樣狗顛屁股似地獻勤兒﹖我看就算你兒子病了，你也不會這麼急啊﹖老婆氣得猛吃各種胖死人不償命的精美開味小點。暗罵歸暗罵，心裏可雪亮得很：藥商的業代才不希罕醫師的高見，他兒子若病了，他不曉得認識多少小兒科名醫可以問。可是如果他心愛的電腦鬧彆扭，讓他所有的客戶資料全死在裏面，或是讓他一星期上不了每天必到的養眼網站，問遍豬朋狗友眾人束手無策，越弄越糟；打去Dell人家把電話接到印度去，痛苦地忍受了一小時印度腔怪英文後，仍然不得要領；打到電腦店去冷冷一句：「看一看五十美金，不保証能修，如果要大修，兩個禮拜才會好。」喝！你看他會不會汗流遍體，手足失措，變成一隻天字第一號的沒頭蒼蠅乎﹖現代人在短短二、三十年間，從不知個人電腦為何物，到不可一日無此君，飛躍式的依賴程度，恐怕在人類文明史上前所未有。醫師一向是社交場合的香餑餑，走到那裏都可能有表姑的乾媽的小嬸，或是朋友的小舅的同事之類的人士，抓著猛問有關他的頭疼腦熱、著涼受寒、手酸腳軟、氣喘胸悶，以至於疝氣內痔經痛陽萎等等等等等。至親好友也就罷了，有些路人甲之流的人物死纏爛打，真讓我自己也頭疼腦熱、手酸腳軟、氣喘胸悶．．．嗚嗚嗚我也要醫師啦。現在好多了，路人甲們大半都覺得電腦病毒、蠕蟲、木馬之類，比禽流感或狂牛症有趣得多，改盯老公去了。這些人可能以為K醫師很好命，什麼電腦問題都有人搞定。呵看官您錯了，大錯特錯！大謬不然！且聽我從頭慢慢解釋．．．
不記得那一部小說裏了，女主角嘗埋怨愛人說：「我知道打仗時你會帶著我逃難，但現在你能不能多關心點日常生活裏我的感受啊﹖」這種「大事我擔，小事休談」的態度，不只是小說家編造的情節。我有個醫生朋友的老婆就曾對我埋怨道：「上回小孩子感冒發高燒，我急的要死。老公看兩眼，淡淡地說：不要緊的！自顧自轉頭到醫院去了。妳說氣不氣人﹖」我嘴上哼哼唉唉，心裏卻想道：「這有什麼好氣的﹖換了我，所做所為會跟他一模一樣。」老公心血管堵塞住院，我這私人醫師二十四小時貼身服務，絞盡腦力，用盡關係，務使他得到最好的照顧。但是他如果重傷風、腸胃炎甚至腎結石之類死不了的病嗎﹖在他床頭放幾瓶止痛藥消炎劑礦泉水之類，老婆我照顧別的病人去了，謹此恭請閣下莊敬自強，處變不驚，自求多福，獨善其身。管你作甚﹖過一會子就好了。
世界上是有現世報這回事的。我對老公小毛小病的心態如此，在我的寶貝手提電腦微恙的時候，自然得不到什麼貴賓級的待遇。典型的個案大抵如此：
「老公，我的電腦有點怪怪的。」
「啊﹖唔﹖」眼睛看著電視上他最欣賞的美女主播。
「我把老鼠插進去的時候，它常常囉嗦說什麼USB裝置無法辨識。」
「那妳換一個USB去插啊﹖」
「有換啊！可是常常要換了又換，反覆插好幾次，才可以用。很煩啊！」
「好啊，漂亮！」蛤﹖啥﹖這有什麼漂亮的﹖喔，原來他說的是美貌女主播的緊身洋裝．．．果真火辣得緊．．．
「喂！」
「喂什麼﹖哦妳的老鼠．．．也許是老鼠的線不好。家裏小老鼠很多啊，妳不會去換一隻嗎﹖」
「換過了啦！不是老鼠的錯啦！」
「那．．．那．．．」繼續努力敷衍：「掃毒了沒﹖」
「掃過了啦！」哼，你那些敷衍電腦白癡的江湖十八招，我還不知道嗎﹖
「啊，那也許是靜電的問題。最近很乾燥啊，有靜電，造成接觸不良！」
「胡說八道！你要我下雨天才用電腦啊﹖難道你客戶來說他 USB有問題，你也哼哼說“靜電，靜電”，把他推出門去嗎﹖」
「反正妳電腦還可以用嘛．．．」來了來了，關鍵在此。死皮白賴半天，精華盡在這一句：「如果妳把電腦弄死了，我一定會替妳看的．．．」
「那請問要怎樣搞，才可以把電腦弄到死得不能再死呢﹖」
是的，長官。我也知道如果我明天要在醫院作學術演講，而今天晚上電腦打死都起不來的話，你會熬夜幫我搞定。可是這隻電腦精乖得很，就像成精的米蟲職員一樣。超級大罷工這種會掉腦袋的事是不作的；小打小鬧，小奸小壞，搞得主子六宅不安，雞飛狗跳的動作卻是很在行。你不幫我打小人，我要怎麼辦乎﹖唉，只好撒嬌了。
「老公啊！」聲音刻意嬌嫩些：「記不記得我們剛開始約會的時候，我那臺電腦壞了，我一個朋友是電機系出身的電腦店老板，弄來弄去怎麼都弄不好。你拿回去，沒兩天它就生龍活虎，百依百順。你那麼棒，一定有辦法的對不對﹖」
「嗄﹖有這回事嗎﹖我一定是老了，記不清楚了耶．．．」
啊啊啊，你竟敢給我來個「一皮天下無難事」，那老娘我就．．．我就．．．我就只好自力救濟，搜索枯腸。奈何肚子裏只有吃飯的枯腸，沒有修電腦的枯腸，冥思苦想了幾天，老鼠刁鑽胡鬧如故。我坐在電腦前，愁眉苦臉的想道：把醫人那一套拿出來好了。如果病人說他有啥啥症狀，我會問：「什麼時候開始的﹖你作什麼會引起症狀﹖」．．．什麼時候開始的．．．什麼事．．．什麼時候．．．啊呀！世界忽然大放光明，鈞天仙樂漫天響起 -- 我想到了！我想到了！
「老公，我想到了！我的電腦是自從你上次裝了無線上網程式後，就不對勁了！就是那個時候！」
「哦﹖」他眼睛一亮，笑了：「有頭腦哦！那東西的確會干擾USB裝置。來，我教妳搞定那個程式！」
「你怎麼不早說，害我窮思苦想了這麼多天﹖」
「我不知道啊！妳不說，我怎麼知道它是那之後壞掉的！」
「你根本就沒在想！」
他笑笑不語。
這還不是最荒唐的個案。幾年前有一次我的伊媚兒罷工了。打開Outlook，總是說連不上伺服器。那個伺服器屬於撥號網路的網站。老公因為有少數來自侏儸紀的客戶還在使用撥號網路，偶爾需要測試，所以公司一直有裝，我用的是該網站附贈客戶的伊媚兒。我去網站登錄，一樣上不去，說我的密碼不對。老公說也許對方的伺服器當機，叫我稍安勿躁。等了幾天，依然故我，老婆就開始稍不安而躁了：
「我說老公啊，我看不是對方伺服器當機，你幫我看看嘛！」
「我不修伊媚兒的！電郵是很麻煩的東西。密碼不對常常是伺服器公司的問題，如果不是電腦的問題，修也沒用。」
「你又在胡扯了。電腦店不修電郵，早就倒店了！你少看我好騙．．．」
「小姐，如果妳收不到信，妳不去問郵局，卻叫我去修信箱，會有用嗎﹖」
「我請問你，你上一次有客戶找你修伊媚兒是什麼時候﹖」
「今天啊！」哇咧，這傢伙居然面不紅氣不喘耶：「他的問題和妳差不多。」
「那你怎麼幫他弄的﹖」
「我叫他先去問伺服器的公司啊！」
這傢伙怎麼還沒倒店呢﹖反正撒嬌沒用，要撒潑才行：
「我不管啦！你去問伺服器的公司啊！別說什麼反正我電腦還可以用。沒有電郵的電腦，還配叫電腦嗎﹖我管你怎麼偷搶拐騙，還我一台有電郵的電腦啦！」
「好好好．．．」他看我真火了，唯唯喏喏：「過幾天幫妳弄．．．」
幾天﹖翻譯：幾星期/幾個月/幾年/看我高興。不可以癡癡地等，我又開始搜索枯腸了。這次的答案來得比較快，因為實在是太白癡了：
「老公啊，那個伊媚兒．．．」
「喔！今天忙死了，我還沒時間去問！」
「我知道你還沒問，」我白他一眼：「我是說，你會不會是忘了交年費，戶頭被吊銷了啊﹖」
「啊喲！」他完全愣在那裏：「呃，這個．．．年費．．．好像到期了，呃．．．非常可能．．．萬分可能．．．老婆英明，我明天就去問。」
我看了傻楞楞的他一眼，嘆了口氣。
「老公，你有沒有聽過兩句諺語，正是咱們家的寫照﹖」
「那兩句﹖」
「賣花人家插竹葉，賣油娘子水梳頭。」
他笑了：「看妳消遣我的！還有沒有﹖」
「還有你啊：一皮天下無難事．．．」
「嗯．．．」
「．．．畢生專精踢皮球！」
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